 |
 |
03.03.2014, 21:19
|
#1021 |
|
Легенда форума
Регистрация: 20.02.2011
Адрес: Солнцево
Возраст: 60
Сообщений: 8,620
Сказал(а) спасибо: 638
Поблагодарили 717 раз(а) в 573 сообщениях
Вес репутации: 29
  |
Ага, поняла, СПС
 |
|
|
| Реклама от Google |
|
04.03.2014, 13:03
|
#1023 |
|
Гонщик
Регистрация: 11.01.2011
Адрес: Москва
Возраст: 44
Сообщений: 2,034
Сказал(а) спасибо: 125
Поблагодарили 100 раз(а) в 74 сообщениях
Вес репутации: 17
|
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? <ъb>Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.ъ Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. Большой глобус. Перед глобусом площадь. Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам! Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило. Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю! Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу. Украина (ехидно): В заднице смотрела? Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез. Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!! Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая. Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила. Россия: Молодец. Украина: Ты все устроила специально, чтобы... Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю. Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая. Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть. Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы. Россия: Да не вопрос. Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила! Россия: И? Украина: Денег дай. Россия: Вчера давала. Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай. Россия: Это уже наглость. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь? Украина: А она не дает. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия. Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам. Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была. Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность? Украина: Ну, что ты мне денег дашь. Россия: А ты взамен что? Украина : А я возьму. Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия. Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что? США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"? США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия. Украина: США! Спасибо, родненькая! США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?! Украина: Ну, что Бандера - это демократия. США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю. Украина: ... ... ... ... ... ... Ой, как это миленько! А меня уже нашла? США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном? Украина: Очень смешно. США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно. Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО? Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии. Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ? Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем. Украина: ... Украина: хи... Украина: ... Украина: гыгы.. Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США? Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой. Украина : США? США молчит. Украина: США??? Алло? СШААА?! Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи. Украина: Что это с ней? Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22. У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана: Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?... Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России. Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну. Россия: Что, опять? Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы. Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками. Украина: Ах сломалось!!! Россия: Ты ж сама говорила. Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму? Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС. Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?! Россия: Офицеры все разворовали, сволочи. Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят? Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов. Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд? Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России. Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань! Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют. ... ... Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи! Россия: Кого-кого на ножи? Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима! Россия: Ща. З. Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска. Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар. Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала? Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд... Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан. Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу. Россия: Неа. Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!! Польша: Чего? Украина: Пошла в жопу! Польша: ??? Украина: Че стоишь, не расслышала адрес? Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут. Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать. Англия: Да, точно. Я же самая главная! США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию! Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом) (Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией) ... ... Германия: Алло, это Россия?! Россия: О, здорово, Гитлер капут! Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь? Россия хохочет Германия: Что здесь смешного? Россия хохочет. Германия: Россия, с тобой все хорошо? Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее. Германия:.... Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала? Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать. Россия: Ты что, обиделась? Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу. Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь? Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип... США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией? Германия: Угу. США: И что она сказала? Германия: Что она ипанутая. |
|
|
|
 |
| Закладки |
|
|
не дочитал
